Siempre fuí un tanto inconformista. Siempre quise más, sumergida en una busqueda caprichosa de la felicidad.

Buscando obsesivamente algo que lo único que traía era amargura, porque esa felicidad que busco es la que de verdad me tortura.

Todos, en general, vivimos amargados buscando eso que nos falta, eso que no tenemos, ese algo que de tenerlo nos haría más felices.

Vivimos en las puertas de cielo, siempre a punto de entrar, a punto de llegar, pero ahí quedamos, en el intento. Siempre a punto de...

Vivimos en las puertas del paraíso, pero creanme, que si cruzamos esas puertas, todo se termina. Porque la felicidad supuesta, ese cielo, ese paraíso es que nada falte. Pero qué pasa? Siempre algo nos falta. Y está muy bien que así sea, porque eso que nos falta es lo que nos mantiene vivos...

La felicidad no es tenerlo todo... La felicidad son esos momentos fugaces, maravilloso, preciados, sorprendentes. Son esos regalos que nos da la vida en el momento que menos lo imaginamos. Esos que a su llegada nos dejan atónitos, perplejos, vulnerables. Que simplemente sucenden y al hacerlo nos vuelven burbujas flotando en el viento.

Al imaginar nuestra vida nos convertimos en un personaje de nuestra propia novela. Perseguimos siempre esa vida que imaginamos. ¿Pero cómo se hace para vivir si sabés que la vida que imaginaste nunca se va a concretar?
Lo que nos sostiene son los sueños ¿pero cómo haces cuando entendés que eso es imposible? ¿Hay que conformarse con la vida que nos toca?
Hacemos lo imposible por ajustar la vida a lo que imaginamos. Y la vida se resiste, se revela nuestra idea de cómo debe ser.
El problema de los sueños es que a veces se convierten en caprichos, querés esa felicidad que soñaste o nada.
Cuanto más frondosa es nuestra imaginación, más grande es la decepción. Cualquier detalle distinto a lo que imaginás arruina la felicidad.

Duele mucho la realidad cuando sos un soñador.

Creemos que lo que duele es la realidad, pero puede ser que lo que duela sea el ideal.
La vida que imaginás puede ser un sueño, pero también puede convertirse en una cárcel. Imaginar tu vida ideal es genial, pero que la vida imagine por vos es mucho mejor.
A veces hay que dejarse sorprender.
La obsesión por el ideal te puede hacer perder de vista lo real, lo verdadero, lo que necesitás, nada está a la altura de un ideal.
Si queremos concretar los sueños lo mejor es empezar por matar al ideal. No me refiero a matar los ideales, sino que hay veces que uno se imagina su vida como si fuera una película, una epopeya heroica, y es muy difícil estar a la altura de ese ideal.

El ideal es una luz muy brillante, tanto que puede terminar opacando la realidad. Podés sufrir toda la vida por ese ideal, hermoso, puro, brillante, pero lejano y cada vez más lejano.
Hay que poder distinguir los sueños del ideal.
Los sueños son pequeñas excusas que nos ayudan a crecer. El ideal es una gran mole de oro que nos paraliza.
En cambio la realidad es frágil, endeble, imperfecta, pero verdadera. Porque al final del camino uno puede contar la vida que vivió, no la que imaginó.
Entonces mejor que imaginar la vida, es vivir la vida.

No voy a acostarme en medio de la cama a mirar el techo y a hacerme preguntas existenciales, sólo voy a decir que llega un momento en el que me pregunto que pasará de ahora en más. Cómo o con qué me sorprenderá la vida? Qué más puede pasar que no haya pasado antes? Será que de aquí en adelante todo va a repetirse? Porque ya no se qué más contar, ya no se qué más decir. Será hora de hacer silencio y dejar lugar a la incertidumbre? A la inquietud? Al miedo? A la irresolución?
Será que alguien tiene mis respuestas?
Porque estoy nadando en un mar de vacilaciones llenas de preguntas que no ven tierra, qué no oyen voces (por lo menos otra que no sea la de él).
Y acá lo encontramos una vez más. Mi leit motiv. Mi talón de Aquiles. Mi debilidad.
Tengo el mundo al revés y es la primera vez, en tanto tiempo, que no tengo nada que decir. No se cómo explicarle, cómo hacerle entender de que esto es real, tan real que es maravilloso, que no importa cuando y no importa donde, pero que se va a dar.
Me hago de coraje y saco fuerzas de donde no las tengo para llenarme de valor y decir. Me convenzo e intento hacerlo con él, pero no puedo ir en contra de la marea; aunque sea infiel a mi filosofía de vida y a lo que realmente quiero, no puedo ir en contra del destino.
Uno cree que controla su vida, pero el destino lentamente se va configurando. Una serie de circunstancias, decisiones y casualidades van construyendo el destino. Cabos sueltos, detalles ínfimos, imprevistos. Es una maquinaria precisa y minuciosa que va reuniendo todas las piezas.
Nos sentimos artífices, alquimistas. Nos creemos dioses poderosos e invencibles, y sólo somos marionetas del destino…En el lugar menos pensado, de una manera imposible de imaginar, todo se va armando. Avanzamos inconscientemente mientras la trama se va entrelazando de forma misteriosa, un mecanismo de relojería asido por el destino. Aunque corramos en la dirección contraria no se puede escapar, porque no somos nosotros lo que vamos hacia el destino, sino éste el que viene a buscarnos tarde o temprano…El destino es como un profesional de todas las profesiones.
El destino a veces es realista, urde y entrelaza la trama con pericia. Como buen guionista pone personajes en el momento y en el lugar indicado que permite que la acción avance hacia donde él quiere que avance. Así escribe el destino, dando giros a la historia permanentemente. Es estratega. Mueve las fichas, despliega sus tropas en el campo de batalla y sabe cómo dar su golpe certero…El destino es como un superhéroe con poderes ilimitados, puede todo. Puede con todo. Pero como todo superhéroe tiene una debilidad, y la debilidad del destino, son las acciones humanas.
Las acciones y decisiones acertadas podrán cambiar el destino, o ir finalmente a su encuentro...
El amor va a ser el único que pueda contra esto, porque el amor no se encuentra, el amor TE encuentra, y cuando llega ese momento te arrasa, te vuelve aire y lo importante es amar, amar sin razones, sin especulaciones, amar y sólo amar, porque esa es la verdadera naturaleza del amor.

No Te...

No te hieras por sincero.
No te culpes por nada,
No te liberes de todo.
No digas "no puedo", si la verdad es "no quiero".
No te llenes de preguntas.
No busques lejos las respuestas.
No te guardes palabras.
No pierdas los silencios.
No te quedes sin sueños.
No me juzgues sin tiempo.
No te vayas sin mi.

No juegues conmigo.

Pero si, no podes evitarlo
y te heris por sincero,
te culpas por nada,
te liberas de todo,
decis "no puedo" si la verdad es "no quiero",
te llenas de preguntas y buscas lejos las respuestas,
te guardas las palabras,
perdes los silencios,
te quedas sin sueños,
me juzgas sin tiempo,
te vas sin mi y jugas conmigo,
entonces no me hagas decirte:

No te hieras por sincero.
No te culpes por nada,
No te liberes de todo.
No digas "no puedo", si la verdad es "no quiero".
No te llenes de preguntas.
No busques lejos las respuestas.
No te guardes palabras.
No pierdas los silencios.
No te quedes sin sueños.
No me juzgues sin tiempo.
No te vayas sin mi.
No juegues conmigo...

Adoro sentir sus ojos en mi, cuando no lo estoy mirando.

Dibujaba con sus dedos garabatos en mi espalda; trazaba lineas de besos por el zurco que se forma en mi columna, entre mi cintura y mis caderas.

Besar y pensar, no conviven.
Jugar y perder, no se entienden.
Sentir y negar, no se reconocen.
Necesitar y huir, no negocian.
Acariciar y olvidar, no permiten.
Amar y perder, no razonan.

No se hasta que punto es una elección. No se hasta donde soy dueña de mis pensamientos, de mis palabras o de mis silencios. Y si quiero o si no quiero. Simplemente sucede, me inunda, y no desaparece. Está ahí (acá) todo el tiempo y no se va jamás.
Forma parte de mi ayer, de mi hoy y no se cómo hacer para que no forme parte de mi mañana (de mi, mañana).
Presa estoy, y siento que todo lo que hago (en lo más profundo de mi) tiene algo que ver con él.
Es la historia que ya conocemos, es el final que se proyecta y se repite siempre, y duele (sí que duele).
Porque compartimos menos que nada. Porque por más que diga: no importa si dura una noche o una vida, pasa y porque pasa es maravilloso, me duele no formar parte de su mundo.

Vale tanto para mi.

Porque sos mejor que cualquier sueño cumplido,
Porque te tengo y porque no.
Porque estas en todos, y en ninguno.
Porque me duermo y estas ahí.
Porque despierto y estas también.
Porque sos mío, y porque no.
Porque duele.
Porque se siente.
Porque sos hermoso.
Porque huele a jazmín.
Porque te quiero como seas.
Porque lo haría de cualquier manera.
Porque inventamos un secreto.
Porque alimentamos un amor con defectos.
Porque tenes errores, porque sos perfecto.
Porque tenemos miedo.
Aunque cueste, aunque no sea eterno,
Aunque la noche pase en un instante,
Aunque muchas veces te busque y no te encuentre.
Porque te amo con poco, porque te amo con nada, porque te amo por todo, porque te amo con mucho, porque te amo y sólo porque te amo.

¿A dónde va lo que querés hacer y no hacés? ¿A dónde va lo que querés decir y no decís? ¿A dónde va lo que no te permitís sentir?
Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta.
Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en error, en debe, en deuda, en asignatura pendiente.
Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.

Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma.

Lo que no decís te encierra en el pasado.
Es una herida abierta.

Nunca nadie me lo había preguntado y con esto reafirmo que las cosas que pensas que pueden pasar, siempre vienen de las personas que menos te imaginas.

Así fue.

Alguien me preguntó qué hacia cuando, basicamente, me rompían el corazón. Le dije que lloraba como una tonta, que no comprendía por qué pasaba y que repetía en silencio, una y otra vez, que no me deje ir, que se de cuenta, que me diga que hacer para ser la ideal...

Después me preguntó si actuaba... le respondí que lo intentaba, pero que mi incondicionalidad no servía, porque era cuestión de pensarlo unos segundo más para darme cuenta que no tiene sentido forzar situaciones. Que uno siempre quiere que el otro quiera lo que uno quiere, pero que toda la gente piensa diferente, por ende, siente diferente.

Actuo con las palabras, pero me cuesta entender que las cosas se dan como se tienen que dar, que hay que dejar ser y que hay una guerra que jamás vamos a ganar... la guerra contra el destino.

Un par de letras perdidas por algún lugar que automáticamente te hacen recordar una frase maravillosa: ven a dormir conmigo, no haremos el amor, él nos hará...

De repente te encontras leyendo esos poemas de amor que te acompañaron durante algún insomnio:

El breve amor

Con qué tersa dulzura

me levanta del lecho en que soñaba

profundas plantaciones perfumadas,

me pasea los dedos por la piel y me dibuja

en le espacio, en vilo, hasta que el beso

se posa curvo y recurrente

para que a fuego lento empiece

la danza cadenciosa de la hoguera

tejiédose en ráfagas, en hélices,

ir y venir de un huracán de humo-

(¿Por qué, después,

lo que queda de mí

es sólo un anegarse entre las cenizas

sin un adiós, sin nada más que el gesto

de liberar las manos ?)

Julio Cortázar

Un viaje de un par de horas, una amiga, una exposición de Arte, una copa de shampange, una copa de vino y una explosión de palabras necesarias. De palabras que estaban esperando ser dichas, ser expulsadas.

Palabras que generan alivio.

"Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir un bocadillo, adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté solo ni tampoco porque sea nochevieja. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible."

"Cuando Harry encontró a Sally" - 1989

· Nota mental: tengo que dejar de ver esta película.

No se quién habla cuando me escucho hablar... "Una noche de mierda" y un día aún peor. En qué me baso para decir esto? En la cantidad de lágrimas que anoche derramé, tantas como gotas de lluvia en la tomenta que ayer nos inundaba. Y todo para qué? Para que, hoy todavía atacada, me mire al espejo y diga: "en qué estas pensando, nena? Sentis que, verdaderamente, es merecedor de tus insomnios, de tus desvelos o de tu llanto?"

Lo es?

Me dolía la cabeza, sentía como la comprimían con una (cómo se dice? prensa) prensa. Iba a estallar... y la muy tonta lloraba y lloraba.
Lo nombraba todo el tiempo, acostada en la mitad de la cama mirando al techo. Y la lluvia no ayudaba para nada. Todo lo contrario.
A las 7 me volví a dormir (me había desvelado a las 3, prendí la pc -queriendo encontrarlo, aunque sabía que no iba a estar-) Hacia un rato le había mandado un mensaje (presa de mi debilidad, obviamente) y no lo contestó, por supuesto.

Me levanté antes del mediodía y la llamé a Clara. Y la nombro porque me dijo algo que necesitaba escuchar: "es algo que tenes que ir resolviendo desde ahora, porque te va a matar y es muy feo que te mate" (o algo similar, pero la idea es la misma - gracias, Clara!)

Desvincularme, asi un día puedo recordarlo con cariño (con cariño y nada más)... un día que para mi es mañana y para él es hoy.

Es como si yo fuera la autora de la historia, mi frente el papel y mis pensamientos las palabras. Es como si todo lo que quisiera que pase sucede en el momento en que lo escribo en mi mente. Pero me pasa algo particular: me quedo quieta en un palabra, y la repito una y otra vez, hasta que pierde sentido y me olvido de lo que significa.

Su nombre es el que suena diferente.

Si vamos al caso, no puedo hacerle un planteo que lo incrimine o lo llene de culpa, por el simple hecho de que yo también soy responsable de lo que pasó. Accedí al juego sabiendo las reglas, consciente de con quien estaba jugando.

Seamos realistas... ambos queremos lo mismo, y no podemos negar que la pasamos bien estando juntos (por lo menos eso me transmite).

Claro está que es inevitable que todo lo que entre nosotros pase no esté cargado de miles de otras cosas - la edad, de donde venimos y hacia donde vamos; de cómo, cuándo y en qué lugar nos conocimos, en fin - y de lo que, obviamente, se genera cuando dos personas comparten intimamente distintas situaciones. Pero, salvando distancias, lo que él me da puede darmelo cualquiera (sabemos a lo que me refiero) y por supuesto, a él también cualquier mujer puede darle lo mismo que yo...

Lo particular y maravillo del caso es que dentro de las miles de posibilidades que tenemos, nosotros nos elegimos... una vez, dos veces, tres veces... Y personalmente, volvería a elegirlo mil veces más.

Y un día se va a dar cuenta y va a ser tarde. Un día va a mirar a su izquierda y no voy a estar. Y en lugar mio sólo va a quedar el lado frío de la cama.

Lo digo con conocimiento de causa. Lo digo porque a mi ya me pasó.

Yo pensando en despedirlo, y él ya se había ido.

Me cansa, me agota.

Le digo cosas que no le importan, porque es asi, NO LE IMPORTA. No le afecta, no lo modifica. Se posa el amor delante de sus ojos y lo deja pasar.

Que desagradecido, que sobervio y fríbolo es.

No tiene idea, no sabe, es un ignorante en temas de amor.

Se sube al barco, llega a tierra, planta bandera y se va. Y después? Y después qué?

Qué queres? Qué pretendes? Nada, no prentendes nada. Es tu conformismo y tu comodidad maldita. Y sabes quién tiene la culpa? Yo, yo y nadie más que yo, por permitirte esto.

Por exponerme de esta manera. Por haber sentido más de lo que estba permitido. Pero se acabo, se terminó, telón!

Quiero gritar, quiero salir corriendo. Pero en qué estoy pensando????

Tarde, va a ser muy tarde.

Tarde. TAR-DE. T-A-R-D-E.

La frase fue: "describime defectos y virtudes"... Está completamente loco si cree que esto es fácil para mi!

Si ésta no es la manera más vil y poco creativa de levantar su autoestima, entonces qué es, Señores, qué es??

Qué le voy a decir? Poco hombre, cobarde? Lo voy a hacer sentir un mal? Más allá de que sé que cuento con algunas armas para hacerlo sentir un bicho, un sucio y feo bicho de cloaca, no uso eso en contra suyo; y no me la creo, sólo soy consciente de que cuando quiero puedo ser algo cruel. Pero para qué? No, no tenía la necesidad de serlo. Pero permitanme decir que con ese pedido ya se había encargado de quedar como un inseguro, digamos.

Me pregunta ésto como si no supiera que todo lo que veo en él son virtudes. Faltaba más. Sabe que no puedo ser objetiva en este punto.

Creo poder asegurar que no habrá tenido un buen día, que algo le habrá pasado algunas horas antes como para tener que caer en una situación asi. Para recurrir al salvataje de mis respuestas o a la facilidad que tengo para hacerlo sentir "importante" (si me permiten), TODO cargado de subjetividad, una vez más.

Tengo que admitir que hace mucho que no me planteaba algo similar. Si bien al principio nuestras charlas rondaban estos temas, después de tanto tiempo no habíamos vuelto a cruzar palabras del estilo.

Supongo que a medida que pasaron los meses fuimos pasando por etapas diferentes. Tal vez algo de lo que dijo anoche me hizo acordar al comienzo de esta historia. Tal vez escribo esto porque no quiero repetir la agonia de aquellos momentos. Tal vez sea parte del mismo miedo. Tal vez no sea yo la que tenga que describir nada. Es provable que sea él el único que tenga las respuestas a todas mis preguntas.

Georgina: - Lean, qué te gusta más, el Sol o la Luna?

Leandro: - La Luna...

Georgina: -Por qué?

Leandro: - Porque hace brillar.

Georgina: (riendo) - Ah, si? Hace brillar?

Leandro: - Si, me gusta porque tiene oro.

Cada tanto es necesario que me repita las mismas palabras que hace unos años, con sus comas, sus dos puntos, sus puntos seguidos y su punto final nunca suspensivo. Armaría la misma escena para darme a entender que le tocaba recordarme su cariño (su cariño y nada más). Llamaría a su portero, él bajaría a abrirme la puerta (sólo esta vez lo esperaría dentro del hall), me saludaría con un beso en la mejilla y esbozarías una sonrisa tímida y precavida. Caminaríamos hasta el ascensor, entraríamos, me miraría al espejo, marcaría el piso 10 y sin más detalles me haría el amor.

Y así fue. Fui testigo de la paradoja más injusta, cruel y maravillosa del mundo. Pude sentir todo su cuerpo en mi cuerpo en el mismo instante en que me disparaba en el medio del pecho.

No podía llorar, no tenía que llorar. Con un nudo en la garganta oía a lo lejos como su boca describía sentimientos. No lograba unir las letras, no podía darle forma a sus oraciones. Para mi nada tenía sentido. Habían pasado 15 minutos del momento más feliz de mi vida y ahora me encontraba escuchando las palabras que jamás hubiera querido escuchar. En mi cabeza resonaban sus frases una y otra vez, mientras sentía su piel pegada a mi piel y su respiración en el cuello.

No podía entender. Hacia instantes que habíamos vivido el milagro más hermoso del universo. Habíamos perdido el control de nosotros mismos, los limites, la noción del tiempo. Nuestros cuerpos se habían mezclado de tal modo qué no podíamos saber quién era quién. Fuimos al cielo y regresamos con vida.

Había muerto y revivido en sus brazos, de la mano de sus besos.

Hasta que empezó a hablar la razón. Una inentendible razón.

¿Qué será estar muerto? ¿Qué cosa pasará en ese instante previo a la muerte? Ese segundo antes de dejar de respirar. El corazón deja de un latir y de repente… ¿y de repente qué?

Estar muerto, ¿qué es?

Muchos tuvimos la sensación de sentirnos muertos, sin ganas, sin fuerza, sin nada que te impulse a disfrutar de la vida. Como hoy. Yo hoy me sentí muerta, me levanté mal, triste, angustiada, con entusiasmo sólo para secarme las lágrimas que me brotaban de los ojos. Toda la mañana igual. Miré al cielo y dije: - no, hoy no te fuerza, hoy no quiero seguir adelante, hoy no insistas, porque me siento morir.

Pero hace un rato, me entré que una de las personas que más quiero en el mundo ya no está. Y si, así es la vida (o la muerte) dirán algunos. Pero qué paradoja... yo dejándome morir y él luchando por la vida.

Que egoístas, ciegos, idiotas y básicos somos. Yo sin ganas de levantarme de la cama, y él deseando ponerse de pie para avisar que el corazón le estaba jugando una mala pasada otra vez, pero que esta vez no le iba a poder ganar. Y no le ganó. O si, y por ahí está mucho mejor que nosotros ahora. Pero cómo saberlo.

Que ridícula me siento, llenándome la boca miles de veces con palabras de amor, de paz, de lucha, y hoy no pude conmigo. Quién soy para decir que vale la pena, si ni siquiera hago algo por mí, si dejo que los días me pasen por encima. Si la comodidad de las sabanas hasta el cuello estaba bien para mí. Vergüenza siento. Alguien pasó por al lado mío y me grito en silencio: hace algo por la vida, mujer. Hace que el mundo sepa que vale la pena VIVIR.

- te voy a extrañar muchisimo -

Yo, Agata no entiendo cómo se hace. Cómo evitar tener la sensación que el corazón se te va a salir por la boca en cualquier momento? No se puede, yo no puedo.

Esta tan cerca mío, pero tan cerca que no dejo de pensar en las veces que sí pudo cruzar la línea y pasar ese límite de lo debido o lo indebido y lo que sí y lo que no; lo posible, lo imposible; el odio, el amor…

Y dan vuelta en mi cabeza miles de ideas, de supuestos, de variantes, de preguntas, y cambio y modifico las respuestas.

Pienso tanto en él, planifico en mi mente cada cosa que puedo (o no) decirle – y qué no sea una idiotez- pero no. Es inútil, porque cuando lo tengo enfrente mío lo único que quiero es abrazarlo, besarlo y no soltarlo más. Si, así de egoísta.

Lo peor de todo es que estoy completamente segura que a él no le pasa –para nada- lo mismo que a mí. No comparte mis deseos, mucho menos mis ilusiones. Y no entiendo. No puedo comprender como NO puede sentir absolutamente nada… En realidad, como poder puede (y está en todo su derecho) pero francamente es una pena.

Extrañarlo, necesitarlo, genera miles de otros sentimientos en mi… Me hace sentir viva. Es eso de lo que se pierde: sentirse vivo. Y que sea yo la que, por lo menos, con algo de amor pueda contribuir a su felicidad.

Cuando alguien no pensó (jamás) en cambiar su vida, o no tuvo la oportunidad de hacerlo, no tiene nada que reprocharse. Pero alguien que tuvo la felicidad en sus manos y la dejó ir, no puede perdonarse.

No se comprende.

Es muy probable que no sea la mujer que él quiere para su vida y que todo esto (inclusive yo) sea circunstancial. Pero, por qué? Por qué sigue?

Dirán que si tanto me quejo de esto, por qué no hago algo para cambiarlo. Pero qué puedo hacer?

Harta estoy de hacerme la fuerte y la superada. Con qué necesidad? Si no me da pudor ni vergüenza demostrar lo que siento. Será la edad? Soy fiel a eso? Justifico la edad que tengo? NO. Porque se que cuando tenga 80 años voy a seguir siendo la misma compasiva de siempre. Y estoy orgullosa de eso. No me desagrada involucrarme con la gente. Me da vida. Soy Agata acá y en cualquier lado, Agata de 20 años o Agata de 80. Da igual.

No puedo no decir que tiene los ojos más hermosos que ví en mi vida. No son de ningún color particular, raro, esos que parecen cristal, no, no, para nada. Pero están tan llenos de sentimientos. Son marrones, marrón oscuro, como el café instantáneo. Casi imposible de leer, de comprender, como la borra que no deja ese café. Tan especiales. Y no me gusta que use lentes, porque me impide aun más ver más allá de esos oscuros y –según él- elegantes anteojos de sol.

No quiero.

Quiero que me ilumine con esos ojitos que me transpasan el cuerpo. Esa mirada que viene de lejos, de lo profundo. Esas pestañas que me estremecen. Son increíbles. Arqueadas. De muñeco. Lo particular es que la gente no advierte lo mismo, porque no tienen tiempo para detenerse en esos detalles. A mi me gustan los detalles. Dan sentido. Alimentan y enriquecen las historias. Me emocionan…

Give

Peace

a

chance

(Demosle una oportunidad a la paz)

Una imagen, un olor, un sonido, nos traen una vivencia que sigue latiendo. Va más allá que uno quiera o no, ese recuerdo vuelve sin permiso, sin ser llamado.

Algo que queremos sepultar (olvidar) se nos cuelga de los sentidos y vuelve y está tan vivo como siempre. Porque algo nos dice, algo nos reclama, algo late en esa imagen, en ese aroma, esa música.

Esas evocaciones, esos recuerdos súbitos, esos deseos, son señales que nos sirven de guía, porque cuando sentís nostalgia, quiere decir que algo de lo que vos eras quiere volver, quiere seguir vivo.

Cosas, detalles que nos transportan al pasado, y los ignoramos.

Pero si en vez de ignorarlos, los entendiéramos, y decodificáramos los mensajes que nos mandan conoceríamos mucho más de nosotros y de a poco tirando de esa punta del ovillo llegáramos a la otra punta, a esa palabra que siempre estuvo ahí, que reclama, que irrumpe y quiere ser dicha.

Pasado que se hace presente, porque no puede esperar más…

Pueden decirte que no se puede. Pueden decirte que NO… una y otra vez NO.

Que esto es lo que hay y que más allá de esto no hay nada. Sólo un triste desencanto y que es imposible modificarlo.

Que hagas lo que hagas, nada va a cambiar.

Pero sabes, eso es mentira, es falso.

Más allá del desencanto está tu vida, tus sueños y si vos no los haces realidad, alguien los vive por vos. Se adueña de tus sueños, de tu vida.

Mientras que hay bombas que confirman que nada tiene sentido y bombardean a una generación desencanta, acá hay otra generación encantada con la vida y con la realización de sus sueños.

Aveces sueño que escribo.

Otras que escribo que sueño.

Algunas pocas soñando escribiendo,

mientras que escribo que sueño escribiendo

que escribiendo sueño que escribo.

Imposible de imaginar.
Impensado.
Soñado.
Parecía de verdad.
Tan real.
Casi creible.

Estaba ahí. Podía verlo. Tocarlo.

Tan suya. Tan mio.

"Y al final el día llegó, hoy es el inicio de una nueva historia. Todo termina. Hoy se deja de escribir un libro, para comenzar otro. Con nuevas emociones, con nuevos sentimientos... Simplemente una historia de amor...

Nuestra historia de amor.

Nadie sabe lo que va a pasar y si va a tener un triste o un buen final.

Sólo se sabe que hará llorar y del amor al odio y del odio al amor pasará."

Giacovelli.

Abril 2007

"Todo cambia y se renueva, y yo no fuí la excepción. Si tendría que decir lo que quedó de la que fuí a la que soy, diría que... sólo mi nombre."

Giacovelli.

Octubre/ Noviembre 2006

Te besé un dedo, te besé dos, te besé tres. Te besé las manos (las dos).

Te besé un ojo, los ojos. Te besé la espalda, el hombro, el cuello. Te besé la nariz, las mejillas, la frente, las pestañas. Te besé la comisura de tu boca, los labios, la lengua.

Y no dejo de besarte, no quiero dejar de hacerlo.

Te beso, te beso hasta la sombra.

La misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez la misma historia que se repite una y otra y otra vez ...

Nos odiamos cuando

nos dominan

las pasiones.

Todo porque Michael (Maikel) fue al cine a las 4 de la mañana.
Martín aburrido e invadido por la curiosidad de saber por qué tanta gente se aglomera para ver algo (según él) tan estúpido y sin sentido, salió de la sala al grito de: "tantos idiotas para ver esta mierda!"

No coincidimos en lo más mínimo.

De ahí que Donatto dice:"hace taaaanto que no voy al cine!" (con unos tintes de nostalgia en su exclamación).

Se imaginaran mi sonrisa medio pelo.

En medio de la "pasta shuta" de la Nonna, se comenta que el cine de ahora no es le mismo cine de antes... Dicen, todo era diferente... Se arrojan preguntas como: Te acordas del viejo cine de Casanova? En donde te pasaban 3 peliculas malisimas, una detrás de la otra. Era la salida para el "chape" seguro con las novias, o no?
Cuenta Martín que no lo podía creer la primera vez que fue al cine tantos años más tarde, que se quedó después de la primera (y única) pelicula, esperando que proyecten la otra.

Mis risas fueron imparables. Él estaba de todos los colores.

Así somos los Giacovelli.

Quisiera decirle que...

Lo que es, lo que podría ser, lo que se desea que sea, lo que se imagina que es.

Cinco segundos antes puede ser el momento ideal. Cinco segundos después el peor momento.

Me encanta, me fascina, me vuelve loca. Tiene un poder increible sobre mi. Un poder injusto, muy injusto, porque no hizo nada para merecerlo (será por eso que le corresponde).
Me pelea, me irrita, me da vuelta el mundo con una sola palabra y después me besa. Me besa tanto que no puedo nisiquiera enojarme. Me lleva. Me transporta a lugares increibles e inimaginados.

No se da cuenta que le estoy gritando con los ojos. Que lo detesto por eso. Lo detesto tanto.

Cómo hace? No se me nota? No percibe mis reacciones?
Se hace el sorprendido y yo tengo que hacer que le creo y él tiene que creer que lo hago.
No, no puedo.

No aguanto.

Que no me mire así. No de esa manera. Porque estoy mintiendo. Porque es tanto lo que lo amo que lo odio por eso.

Es especial, eso no se puede negar.
Hay algo en él que no hay en los demás. Eso que lo hace único, eso que lo distingue de otros. Algo que no se diferencia por color de piel, de ojos, por altura; eso que no se puede ver a simple vista. Algo que esta mucho más alla de lo evidente. Algo que sólo puede verse con el alma, con el corazón. Algo que va directo a nuestra percepción, que toca directamente nuestra sencibilidad. Nuestros puntos más débiles.
Es difícil, es una persona que no se muestra con cualquiera. Que tiene miedo; miedo como vos, como yo... Es alguien que te modifica con su sola presencia. Lo hizo conmigo.
Sin lugar a dudas él cambió mis días y hace que varie todo el tiempo.
Asi y todo creo que corre por mi cuenta mostrarle un par de cosas... cosas que son necesarias para que definitivamente sea ÉL.

¿Cómo hago para no pensar en que anoche yo domía entre tus brazos?

Mis dedos tienen memoria, y ahí estas, otra vez.

Deseo tanto esos momentos que no puedo creer lo rápido que se van.

¿Por qué reacciono así?

Tengo que disfrutarlo, no me tengo que angustiar. Pero juro que no lo puedo manejar.

Me hace tan feliz. Pero me duele, me duele irme, me duele que se vaya, que termine.

Me duele no saber cuándo lo voy a volver a ver.

Tengo miedo, eso es, estoy muerta de miedo.

Tu indiferencia.

Tu conformidad.

Y tu rareza.

Tu sabiduria, tu belleza.

Mi admiración.

Tu palabra, tu medio, tu llegada, tu andar, tu y tu nada.

Mi intriga.

Tu intriga.

Mi espera.

Tu mirada.

Tu indecisión.

Mi piel, tu piel.

El delirio y el amor.

Tu boca.

Tu mano.

Tu lengua.

Tu ternura.

Tu miedo.

Tu temor.

Tu cautela.

Tu espalda.

Tus piernas.

Tus brazos.

Tus dedos.


Tus pies.

Mis pies.

Las sabanas.

Tu...

Tu.

No puedo hacer como si nada pasara. No quiero dejar de sentirme así. Es tan extraño. Es una mezcla de felicidad absoluta y de un vacío inmenso, a la vez.

Son esas ganas insoportables de verte a cada instante. Es esa rapidez con la que pasa la noche cuando estamos juntos. Es la imprudente fantasía de querer que el amanecer no llegue nunca, mientras estemos ahi...

(Obra: René Magritte)

Reaccionarios. Escuché esa palabra hace un tiempo en la televisión y automáticamente me llevó a una contradicción: reaccionario me suena a alguien que reacciona, que se revela ante algo, pero significa todo lo contrario. Un reaccionario es alguien que quiere que nada cambie. Es un término que se originó como expresión peyorativa para referirse a lo que se opone a la revolución , como sinónimo de contrarrevolucionario.
Ante diferentes situaciones todos reaccionamos de distinta manera, hasta podemos mantenernos sin reacción durante mucho tiempo, pero siempre llega el momento de la revolución.
Revolución es el cambio o transformación radical y profunda respecto al pasado inmediato. Se puede producir en varios ámbitos al mismo tiempo.
Los cambios revolucionarios traen consecuencias trascendentales, han de percibirse como súbitos y violentos, como una ruptura del orden establecido o una discontinuidad evidente con el estado anterior de las cosas, que afecte de forma decisiva a las estructuras. Si no es así, debería hablarse mejor de una evolución, de una transición o de una crisis.
La revolución es una reacción.
Acción, reacción, así avanza el mundo, así cambia la vida. El reaccionario le teme a los cambios. El revolucionario quiere cambiar el orden de las cosas.
Yo creo que uno no puede convivir sin el otro. Para que la historia avance, alguien tiene que proponer el cambio, y alguien oponerse. De esa puja vital surge el cambio; los retrocesos, y los avances. El revolucionario de hoy es el reaccionario de mañana.

Lunes. Yo nací un lunes. Así, en las mismas condiciones que ahora. Con un gris que anuncia la lluvia de invierno. Será por eso que los días como hoy me sensibilizan aun más, y hacen que me largue a escribir con los sentimientos en la yema de los dedos.
Llueve a fuera, pero en mi la calidez aumenta cuando Te pienso. Acompañada del sonido de las gotas cayendo del cielo y alguna música estimulante. Y me pregunto qué otro lugar me corresponde que no sea a tu izquierda, acariciándote mientras te dormís, consciente que no me importaría quedarme así el resto de mi vida; mirándote dormir, cuidando tus sueños en el silencio.
Intento recordar tu respiración agitada, tu boca en mi espalda. Me veo, otra vez, acostada en tu pecho; pero después, después todo es igual.
Quiero convencerme de que talvez es posible, pero no. Me envuelvo en la oscuridad y la fantasía, y no veo más allá de mis recuerdos. No me puedo mentir. Pero tampoco puedo negar que te amo con toda mi alma, y que cada vez que me hablas este cielo gris de hoy, se llena de colores y sonrío. Tal vez responda a una felicidad rara y un tanto infundada, porque no va más allá de 4, 5 o 6 palabras. Un poco de amor y otro tanto de la inconciencia que provoca el estar bien con casi nada (con algo tan efímero), con la consecuente sensación de idiotez que suele acompañar esto. Es ahí cuando uno se da cuenta que es realmente estupido sonreír por tan poco. Ese “poco” que elegiría una y mil veces más.

Enmudecer el cuerpo es imposible. Intentar sostener una situación basada en la razón y auto convencernos de que no existen sentimientos es imposible. Me piden que me olvide, pero… ¿Cómo se olvida? ¿No recordando? ¿Tengo que anular mis sentidos para borrarlo de mi alma?
Sería inútil, porque por más que me quede ciega, sorda y muda, lo voy a seguir recordando.
Por ejemplo, piensen en un elefante rosa. Ahora olvídense de él. Bien. Ahora respondan mi pregunta: ¿De que les dije yo que se olvidaran?
¿Se dan cuenta? Esto también es imposible. Uno no puedo olvidarse de lo que sabe que ya se olvidó.
La memoria no esta en la cabeza, queridos míos. Millones de recuerdos nos hacen ser lo que somos. La memoria se podrá dormir, pero nunca se muere. Todo esta en el corazón, un corazón que sólo con ser estimulado responde a través de los sentidos, con una imagen, un aroma, un sonido.
Si ustedes no pueden olvidarse de un simple elefante rosa, cómo voy a olvidarme yo de todo lo que viví con él.
Podrá desaparecer, dejar de existir, irse lejos. Pero mis recuerdos son sólo míos y evitar amarlo, para mí, es imposible.

Estar con alguien es una elección. Eso es lo que pido: elegir.
Es fácil no hacerlo. Ir siempre por el mismo camino, nunca un desvío, una sorpresa. En mi opinión, es una manera rara de vivir.
Tenemos pánico a elegir, y esta bien, porque siempre que lo hagamos algo vamos a perder.
El mundo esta lleno de posibilidades y me imagino que ninguno quiere perdérselas. Pero como dicen, todos los extremos son malos. Si elegimos todo, no elegimos nada. Y si alguno busca la libertad, esto tampoco lo es, porque estaríamos presos de nuestra indecisión.

Es simple, no elegimos por miedo a perderlo todo, pero terminamos por no elegir nada y créanme que eso es mucho peor.
Cuando no elegís, la vida lo hace por vos, y eso no es ser libres.
Si no elegís nada, no tenes nada. Lo que tenes son muchas razones para decir si, y muchas para decir no.

Si ahora mismo digo que quiero estar con vos, estoy eligiendo. Sos una opción entre distintas opciones, pero no el único, sino el mejor.

Si alguien te cae bárbaro es porque haces empatía, porque te identificas, porque NOS identificamos, de alguna manera habla de algo que nos pasa, que sentimos.
Podemos crear una atmósfera entre el otro y nosotros, e intentar mantenerlo en secreto y cruzar ciertos limites prohibidos… ser políticamente incorrectos.
Como vos y yo…
Vos que pensas que está “mal” estar conmigo, que no es lo “debido”, que también pienso lo mismo.
Todo esto esta mal visto.
Pero, quién escribe las reglas?
El corazón tiene razones que la razón no entiende, dicen. Yo creo en eso… VOS?

Cuando estuviste tan cerca de alguien que parecían uno, es absurdo pensar en la separación. Pero cuando menos lo esperas, sucede. Cuando ese instante mágico se termina, la carroza vuelve a ser calabaza y todo tiene que ser como debe ser… Lo ves tan lejos e intentas auto-convencerte de que hay distancias imposibles de acercar…
En nuestro lugar no existen kilómetros, pero cuando estamos perdidos entre los demás hay abismos.
¿Será que el amor se encuentra en algún punto, entre lejos y cerca?
La distancia distorsiona, crea una ilusión. Pero de cerca se ve el detalle, lo real. A la distancia, hay recuerdos, y uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones, imperfecciones que después sabemos amar.
Es imprescindible aprender al lado de tu amor, para saber soportar el dolor de estar lejos.
Pero lejos y cerca, a la vez, es casi imposible.

¿Por qué nos lastiman tanto?
¿Por qué la persona que más debería quererte es, a veces, tu peor enemigo?
¿Por qué?
Hay gestos, palabras, silencios que nos hieren profundamente… Pero, con qué fin somos lastimados? ¿Por qué será? Es como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuánto amamos.
¿Amar y sufrir por hacerlo los hace sentir mejor? ¿Derramar lágrimas de amor es amor?
En realidad, nada podría ser posible si no nos amamos a nosotros mismos… A veces nos exponemos a ciertas cosas por impulsivos y visearles. Vamos al “choque” sabiendo que indiscutiblemente nos vamos a golpear. Cuando sabemos que algo terminó seguimos insistiendo, esperando otra respuesta, pero la respuesta es siempre la misma. Y ahí… quién tiene la culpa? ¿El otro por decirnos lo que ya nos había dicho y no quisimos escuchar? ¿O nosotros por seguir, por ir, atacar y exponernos?
No nos cuidamos, nos enroscamos… le buscamos la quinta pata al gato y la encontramos… y quién tiene la culpa de ese maltrato?
No creo que nos guste sufrir, pero nos cuesta estar bien. Es más fácil buscar el enemigo a fuera, pero a veces el enemigo no está tan lejos; está mucho más cerca. A veces, nuestro peor enemigo somos nosotros mismos.

Paso que pasa
rostro que pasabas
qué más quiereste miro
después me olvidaré
después y sólo
solo y después
seguro que me olvido.

Paso que pasas
rostro que pasabas
qué más quieres
te quiero
te quiero sólo dos
o tres minutos
para quererte más
no tengo tiempo.

Paso que pasas
rostro que pasabas
que más quieres
ay no
ay no me tientes
que si nos tentamos
no nos podremos olvidar
adiós.



Mario Benedetti - (por él y para él, un genio que se nos fue de gira)

No creo que muchas personas puedan entender lo que voy a decir, no estoy subestimando (no cuento con el ego necesario para hacerlo) sólo aclaro que es fundamental atravesar ciertas circunstancias para interpretar (sentir) lo que escribo; pero a no desesperar, que si nos detenemos un segundito más hasta puede ser satisfactorio. ¿?
La cuestión es que hay momentos en la vida donde uno no sabe para dónde salir corriendo y duda y teme y llora y tiene la necesidad de romper lo que a su paso encuentra.
Hasta que surge algo que hace que todo tome sentido, tal vez no el definitivo, pero alguno en fin. Una palabra, una mirada, un beso o una caricia basta para que, por lo menos empecemos a pensar que existen otras posibilidades…
Estamos en una encrucijada de caminos que parten y vuelven, si no sabemos hacia dónde ir, podemos intentar dejarnos llevar por el viento… Puede que flotando en el aire estén todas las preguntas y todas las respuestas, y flotando en el viento iremos donde debemos ir...
Es una, sólo una opción…

Desde el primer instante supe que esto no iba a ser nada fácil. Conocía las reglas del juego, por eso decidí jugar. Intenté hacer de cada encuentro la última partida, pero jamás imaginé que cada vez iba a ser más y más intenso.
La forma perfecta en que nuestros cuerpos se fundían uno con el otro hacía imposible pensar, siquiera, que en algún momento iban a desprenderse.
Incontable las veces que fuimos uno…tan previsible… tan hermoso.
Acurrucada en sus brazos, tratando de hacer eternos todos y cada uno de sus besos.
Porque él y sólo él me hizo sentir única, completa, mujer.
Me contempló, se sorprendió y entendió mis silencios, mis risas, mis miradas, el lenjuage de nuestros pies bajo las sabanas.
No importaba el tiempo, las diferencias, los intereses, nuestras soledades… esta vez la mesa si sirvió para dos.

El amenazado

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras,
la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el
áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena
amistad, las galerías de la biblioteca, las cosas comunes,
los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de
mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se
levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por
las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz,
la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

Afterglow

Siempre es conmovedor el ocaso
por indigente o charro que sea,
pero más conmovedor todavía
es aquel brillo desesperado y final
que herrumbra la llanura
cuando el sol último se ha hundido.
Nos duele sostener esa luz tirante y distinta,
esa alucinación que impone al espacio
el unánime miedo a la sombra
y que cesa de golpe
cuando notamos su falsía,
como cesan los sueños
cuando sabemos que soñamos.

J. L. Borges

"Y que cada día, mirando las estrellas, hagamos la promesa de ser siempre uno los dos..."

(No hace falta agregar una sola palabra más.)

UTOPÍAS

Cómo voy a creer / dijo el fulano
que el mundo se quedó sin utopías

cómo voy a creer
que la esperanza es un olvido
o que el placer una tristeza

cómo voy a creer / dijo el fulano
que el universo es una ruina
aunque lo sea
o que la muerte es el silencio
aunque lo sea

cómo voy a creer
que el horizonte es la frontera
que el mar es nadie
que la noche es nada

cómo voy a creer / dijo el fulano
que tu cuerpo / mengana
no es algo más de lo que palpo
o que tu amor
ese remoto amor
que me destinas
no es el desnudo de tus ojos
la parsimonia de tus manos

cómo voy a creer / mengana austral
que sos tan sólo lo que miro
acaricio o penetro

cómo voy a creer / dijo el fulano
que la útopia ya no existe
si vos / mengana dulce
osada / eterna
si vos / sos mi utopía



Mario Benedetti (quién más?)

Si podemos mirar un poco mas allá de lo cotidiano y ondar mas profundo en la inagotable monotonía, nos vamos a dar cuenta que para cierto tipo de actividades hay personas indicadas, que se desenvuelven con total naturalidad.
Con esto quiero decir que, en muchas oportunidades la profesión se mezcla con la personalidad del que la desempeña, definiendo que “nació para esto” y dándonos pautas para que sea reconocida esta afirmación en la vida.
Por ejemplo, hay personas que evidentemente nacieron para producir, para dirigir; no sólo profesionalmente o por dinero; sino también en la cotidianeidad de los días.

Es simple.

Nacieron para Ser...

El brillo de su ausencia.

Llega al atardecer con su cartera.

viste de oscuro, calla por los codos,

mi modo de querer sin malos modos.

rezuma savoir faire a su manera.

Siempre estamos de acuerdo en casi nada,

novicios de un oficio de difuntos,

entre su soledad y mis asuntos

no hay mas resquicio que la madrugada.

Ni nos fían el pan con cicatrices,

ni permuto el bombín de mi amuleto

por el terno de tweed de su prudencia.

Antes de que la aurora eche raíces,

abusa, con excusas de cateto,

del brillo hipotenusa de su ausencia.

Joaquin Sabina

Un maravilloso poema sin versos de desperdicio. Una vez más el maestro Sabina logra senciaciones increibles en mi Ser, provocados por estimulos visuales, sonoros e imaginarios... "Volando de catorce".

Es inútil intentar describir en palabras lo que se puede crear entre dos personas. Pero también en inevitable buscar un lenguaje (más o menos entendible) y gritarlas al mundo.
Escuché alguna vez que “las cosas pasan por algo”. De acuerdo o no, digo que no tengo la certeza de que haya un destino. No se si el futuro está escrito; si la vida está planificada por algo o por alguien. Si vamos escribiendo nuestra historia a medida que las horas pasan o que es un film que se proyecta una y otra vez por toda la eternidad.
Pero lo que sí se es lo que existe acá, hoy y con él…
Algo que llena cada resquicio de mi mente, cada célula de mi cuerpo, cada centímetro de mi piel. Algo invisible, más fuerte que cualquier cadena. Capas de aguantar y superar cualquier prueba.
“Todas las calles conducen a Roma”, a mi “todos los caminos me llevan a su puerta”. Porque no importa lo que pase, la vida se encarga de acercarme siempre a sus brazos. Porque cuando estoy con él soy más yo que nunca.
Es un amor verdadero, tan verdadero que es doloroso. Tan mágico que es maravilloso. Tan real, como imaginario. Tan especial que no es de este (ni para este) mundo.
¿Habrá sido casual? ¿O la vida o Dios nos tenían guardado este regalo desde siempre?

“El tiempo se va lentamente para los que esperan” – habrán dicho alguna vez. Pero… se va a dónde? ¿Qué hará el tiempo con nosotros, qué hará con nuestro futuro?
¿El futuro nos traerá amor y felicidad? ¿O soledad y tristeza? ¿El futuro nos llevará por un camino? ¿O por otro?
¿Nuestra alma logrará salvarse? ¿O será corrompida?
¿Luchar por nuestros sueños tiene sentido? ¿O el futuro romperá nuestros sueños como un cristal?
¿El futuro nos cobrará nuestros “crímenes”? ¿O nos dará la oportunidad de remediarlos?
¿Habrá un merecido “final feliz”? ¿Habrá disolución y tristeza?
El tiempo se va lentamente, hacia dónde?

No puedo explicar lo que me pasa. Tal vez sea porque solamente algunos lo entenderían. Pero entender en serio, entender de saber, no sólo de comprender.

Es cuestión de mirarme... mis ojos lo están gritando. Los que puedan verlo, háganmelo saber. Muchas gracias!

La mixtura de sentimientos es lo que hace imposible describir en palabras aunque sea alguno de ellos.
La relación e interrelación de sensaciones impide ver con claridad.
La confusión de estados hace a la inestabilidad.

Quién tiene más coraje? El que se resigna a su destino o el que lucha contra el?

(Los dos, me dijo.)

No modifiques los acontecimientos Georgina. El mundo está como tiene que estar.

Gracias.

Tuvo el antojo de jugar a hacer conmigo una excepción.

Me pregunta qué me pasa, como si no se diera cuenta del desequilibrio que provoca en mi. Como si no tan secretamente se me notaran en los ojos las inmedibles ganas de llegar y tenerlo mio.
Por qué me mira asi? Por qué tiene ganas de besarme? Por qué no deja de hablar y lo hace?
Me acerca a lo prohibido, a lo sublime y yo lo dejo, porque...

Lean Cortazar. Por mamá!!

Cuando acabo de cortarme las uñas o lavarme la cabeza, o simplemente ahora que, mientras escribo, oigo un gorgoteo en mi estómago, me vuelve la sensación de que mi cuerpo se ha quedado atrás de mí (no reincido en dualismos pero distingo entre yo y mis uñas) y que el cuerpo empieza a andarnos mal, que nos falta o nos sobra (depende).

De otro modo: nos mereceríamos ya una máquina mejor. El psicoanálisis muestra cómo la contemplación del cuerpo crea complejos tempranos. (Y Sartre, que en el hecho de que la mujer esté "agujereada" ve implicaciones existenciales que comprometen toda su vida.) Duele pensar que vamos delante de este cuerpo, pero que la delantera es ya error y rémora y probable inutilidad, porque estas uñas, este ombligo, quiero decir otra cosa, casi inasible: que el "alma" (mi yo-no-uñas) es el alma de un cuerpo que no existe. El alma empujó quizá al hombre en su evolución corporal, pero está cansada de tironear y sigue sola adelante. Apenas da dos pasos se rompe el alma ay porque su verdadero cuerpo no existe y la deja caer plaf.

La pobre se vuelve a casa, etc., pero esto no es lo que yo. En fin.

Larga charla con Traveler sobre la locura. Hablando de los sueños, nos dimos cuenta casi al mismo tiempo que ciertas estructuras soñadas serían formas corrientes de locura a poco que continuaran en la vigilia. Soñando nos es dado ejercitar gratis nuestra aptitud para la locura. Sospechamos al mismo tiempo que toda locura es un sueño que se fija.

Sabiduría del pueblo: "Es un pobre loco, un soñador..."

Inquieta ante las inevitables ganas de hacerle saber que está en su alma. Que apesar de su crueldad y su irrompible sencibilidad, ella lo lleva guardado en lo más profundo de su ser y lo recuerda en en cada centímetro de su piel.

Si bien, a veces intenta (fracazadamente) ir en contra de ese huracán de sentimientos e inagotables sensaciónes; es consiente de la inutilidad de la acción.

Fue tan suya y la dejó ir sin ningún tipo de aflicción.

Es ahi cuando las miles de preguntas llueven en su mente y las respuestas se hacen ausentes en el espacio.

No existen.

05-01

Empecemos con una pregunta para poder desarrollar una respuesta que explique lo que está pasando...

¿Por qué en verano los medios de transporte cambian el horario?

A ver, explíquenme con qué necesidad cambian la frecuencia. No saben que hay gente que sigue trabajando.
Dónde está la ventaja? NO HAY VENTAJA, por lo menos para nosotros (lo que no nos fuimos de vacaciones). Tranquilamente pueden seguir con el mismo horario; todo estaría mas tranquilo y evitaríamos que en los días de sumo calor los colectivos se llenen hasta el techo. Así lo único que consiguen es que se formen largas colas en las paradas y se creen masas inmensas de personas para entrar en los trenes, subtes y demás.
Déjense de joder con el nuevo horario por el amor de los dioses!!!!! Claaaaaro, quienes se benefician? Ustedes los choferes, porque si es por nosotros, permítanme decirles, con el debido respeto, que nos cagaron completamente...

Estoy indignadísima.

Me sublevo en contra de este maldito “horario de verano”, carajo!

Georgina prefiere soñar, hasta que tenga edad para dejar la casa.